CUECA AMALDIÇOADA

Nunca vos aconteceu saírem de casa todas hiperbem, giras, cheirosas, maquilhagem no ponto, o espelho é nosso amigo, e..... pimba, lá está a cueca amaldiçoada.

Sim amaldiçoada, em casa excelente não incomoda vamos para a rua, começa o drama, enfia-se nos sítios mais estranhos que se possa imaginar, e como senão bastasse nós tentamos jogar a mão (como dizer isto delicadamente) ao rabo para as tirar e elas teimam em enfiar-se lá todas novamente.

Não podem dizer que não estão amaldiçoadas, porque estão, e normalmente estas coisas acontecem em dias muito importantes para nós, tipo algum encontro, reunião no trabalho, entrevistas, enfim....

Devia era de haver um dia Mundial sem Cuecas, parece que já existe, um grupo de malta no twiter resolveu criar (rapazes, claro)  este dia para as mulheres, no qual se chama "No Panty Day", original certo?!

Já estou a imaginar nós no metro, no autocarro sem cueca, de vestido ou saia, o cruzar da perna, o levantar do banco e a saia ficar enfiada no rabo, ou as saias levantam, o entusiasmo dos senhores, lindo, lindo de ver!

Mas isto acontece a cueca naquele dia teimar em nos incomodar, parece que está possuída por algum deus estranho das cuecas, e nós tentamos tirá-la das nossas entranhas sem ninguém se aperceber, o que nunca acontece, toda a gente se apercebe, sim, porque fazemos umas manobras esquisitas, o contorcer do corpo, o cruzar das pernas muito afincadamente, até jogarmos a mão, simples.

Nada melhor do que jogar a mãozinha e tirar a cueca que estão enfiado pelo rabo dentro.

Enfim, parece um dia saído do inferno de Dante, haja paciência para estas cuecas 

amaldiçoadas !!!!

TINDER WORLD

Acho que nunca falei sobre esta aplicação, o Tinder, mas como sugestão de uma amiga e para solteirões, claro que me incluo nesta categoria, resolvi instalar.

É melhor começar pelo princípio, noite de jantarada com amigos, bebe-se uns copos, o que acontece a seguir fala-se relacionamentos e que eu tenho de arranjar namorado e blá blá blá....

Sugestão maravilhosa instala o Tinder e escolhes o homem que mais te agrada.

Estranho, mas é mesmo assim que funciona, mas aliado aos copos o Tinder tem outro "sabor", um olhar diferente, um olhar bêbado....

Foi como entrar numa loja de sapatos e escolher o que mais gosto (desculpem a metáfora mas adoro sapatos), vemos a fotografia da personagem se agradar fazemos "Like" senão agradar lamentamos e é "Nope".

Ainda não percebi o que aquilo tem de útil, mas supostamente serve para conhecer pessoas novas e possíveis amores, quem sabe até um casamento....

Para ser honesta não tenho paciência para aquele tipo de "namoro" virtual online, ou estar num simples flirt, para chegar à conclusão se me agrada ou não.

Falei e falo com duas ou três pessoas, o resto não interessa porque são meros engates baratos de malta que não tem nada para fazer e acha aquilo giro.

Portanto a minha experiência no Tinder é praticamente nula, apesar de saber que é todo um mundo novo, que abrange tudo e mais alguma coisa, que permite falar através de um chat, fazer um superlike a alguém que tem uma fotografia hipergira....

Como se costuma dizer bem não faz, mal também não, quem gosta, siga para bingo!

Que louco este mundo!!!!

FÉRIAS.....

Ainda não vos contei as minhas férias, sim as minhas estrondosas férias, nem sei se me apetece chorar ou se me apetece rir...

Começaram logo bem, carro carregado, eu, o filho e o gato no carro, iuppi lá fomos nós a caminho do Alentejo (sim, para quem não sabe eu sou alentejana), passamos a ponte 25 de Abril, autoestrada com eles, até aqui tudo para correr lindamente.

Pimba, a meio da viagem, sinto o carro a fazer um barulho estranho, 4 piscas logo, encosto na berma, conclusão carro avariado, não anda, só tipo em 1ª ou 2ª, começo bem as férias.

Seguradora passo a seguir, contacto com eles, demoram imenso tempo a responder (mesmo que tenha sido rápido, para quem espera parece uma eternidade), lá me dizem que vem um reboque a caminho, indico a minha localização, tudo bem até aqui....

Só falta o pormenor de dizer o que se faz enquanto se espera pelo reboque, isso mesmo, tira-se selfies a fazer caratonhas, sem comentários tá!!!

Táxi, é mentira, não havia táxis disponíveis para nos transportarem, conclusão, não me iria chatear com aquilo, fomos todos no reboque com o senhor, eu, o filho e o gato.

Cheguei a casa dos meus pais tarde, cheios de fome, o gato miava porque estava farto de estar preso na transportadora e porque tinha fome, enfim um começo de férias belíssimo.

Carro na oficina, partiu-se uma peça que é a "alma" do carro.

No meio disto tudo fui de férias pro Algarve no carro dos meus pais, emprestado, lá está.

Férias, iuppppiiiiiiiiiiii !!!!

CROMOLÂNDIA

Há dias que mais vale não falar com certa gente, porque sinceramente por vezes é melhor deixarem as mulheres na incógnita e não mostrarem logo o efeito de master cromo, 

conselho de amiga rapazes. 

Mas a minha história que vou partilhar agora aqui convosco começou hás uns meses atrás em que uma personagem me pediu amizade pelo facebook e mandou mensagem privada de forma a eu saber quem era....até aqui tudo normal, lá aceitei a amizade e falei posteriormente.

A criatura achou por bem  convidar para jantar, normal, aceitei, horários de trabalho complicados, mas o estranho é que ele só queria durante a semana, lamentamos o sucedido mas a malta trabalha e levanta-se muito cedo.

Lá a criatura resolveu vir a Lisboa tomar um café comigo, ali paras bandas do príncipe real, café muito rápido tipo 20 minutos, porque tinha de se ir logo embora.....por mim na boa. 

O melhor ainda esta para vir, quando a criatura me telefona a dizer "vamos jantar fora hoje?" (isto às 19:00h da tarde), lá boa samaritana como sou, aceitei e pensei "deixei lá ver até onde isto vai"....

Intuitiva como sou, achei sempre que ele não vinha, então recebo um telefonema às 19:30h a dizer que havia muito trânsito para Lisboa (estamos a falar do inverno), e que era melhor ir eu lá...

Desculpem lá, simplesmente recusei um convite absurdo destes.

Conclusão, desamigou-me do facebook!

Passado meses, há 1 mês atrás uma mensagem da criatura a perguntar se estava bem, aquela conversa básica.

Mais outro filme cómico, a criatura acha que eu devia, sim, tenho o dever do ir  buscar ao aeroporto, sem comentários....

Ainda não percebi o que esta criatura pensa realmente, não somos amigos, não somos nada um ao outro, nunca tivemos nada, mas que pensa ele sobre as mulheres????

Que andamos desesperadas e temos de ser submissas ao seu pedido.

Em toda a minha vida sempre conheci homens "cavalheiros", cordiais, educados, em que um convite é isso mesmo um convite.

Há homens realmente que são um poço de parvoíce espontânea, ou então mal habituados e quando recebem um não ficam assim atrofiados.

Bem vindo ao mundo da cromolândia!!!! 

  

MEIAS E SANDÁLIAS

Confesso que sempre adorei ver uma boa sandaloca, com uma meia branca dentro, fica um must.

Para ser sincera, nem sei como alguém disse que aquilo ficava bem, era fashion, nunca o vai ser, nem aqui , nem na conchichina.

Mas, a realidade é que chega o verão, pimba lá está a sandália e a sexy da meia branca puxada para cima, quase até ao joelho, que é para ser ver bem, não esquecendo o calção, sim, porque 

senão não teríamos o prazer desta bela indumentária de verão, só falta salientar a bolsa da cintura, aí sim, é o fato "completo" (coitados dos deuses da moda, devem dar pulos de "alegria" com tanta beleza).

  

Voltando à nossa bela da meia branca, só falta a raquete azul, ainda me recordo disto, logo pareço a senhora do continente "no meu tempo....." , enfim, é giro andar no metro e ver a malta com a sandália e a meia calçada, porque é uma questão, aliás sempre me intrigou, 

será porque têm frio nos pés??? 

algum fungo manhoso e não querem mostrar os dedos???

melhor ainda, algum iluminado disse que fica muito bem???

poderá ser, questão de conforto??? esta é para rir

Deve ser algum motivo ainda desconhecido por nós o comum dos mortais, algum segredo oculto, o qual só é passado a alguém muito específico, já estou a imaginar as manchetes dos jornais : 

"o segredo da meia branca e a sandália"

Ok, sempre serve para chamar as atenções, isso é verdade, porque ficamos a olhar, mal imagina a pessoa que não é pelos melhores motivos, mas isso também não interessa nada.

Andar de metro nesta altura já é um suicídio completo, e depois ver atrocidades destas em moda, torna logo o nosso dia melhor, olha o risinho sarcástico.

Mas pensando bem, deve ser moda, porque vi muita gente assim, a boa da meia branca com chinelos e sandálias, isto só pode ser moda, os deuses da moda enlouqueceram....

  Meias e sandálias, sandálias e meias!!!!

FERIADO SANTO

(já trabalhei, achei por bem frisar isto)

Sim, feriado santo, mas só para alguns, para outros é dia normal, dia de trabalho.

Ninguém merece trabalhar num feriado, mas o que é certo é muita gente estar a trabalhar, por isso é que só para alguns, dá para ir na praia, num centro comercial, estar numa esplanada, enfim....

Não é o meu caso, sim, estou a trabalhar, de trombas, contrariada, mal humorada e tudo o que está relacionado com esses eufemismos (apeteceu-me colocar esta palavra, não me contrariem).

Hoje estou neste feriado, que nem sabia que existia, com um humor insuportável, com vontade de bater em alguém, porque estou aqui.

Isto de fazer alguma coisa contrariada tem muito que se lhe diga, especialmente porque temos de trabalhar, se calhar está na altura de começar a jogar no euromilhões para sair algum dinheirito, pelo menos é o que a malta pensa nestes dias.

Apesar de achar que só estamos nestas situações porque queremos, se calhar está na altura de pensar de forma diferente, revoltar-me contra mim mesma, isso, vou fazer greve de mim, na volta resolve muita coisa, e o belo do feriado santo ajuda.

Já pareço o muro das lamentações, com tanto lamento.

Enfim, vida de pobre!!!!

MEU BELO SANTO ANTÓNIO

"Ó Santo António de Lisboa 

Tu que tens fama de casamenteiro

Se o casamento fosse coisa boa

Tu próprio não ficavas solteiro!" 

"Oh, manjerico bem cheiroso
Pelo regar e por ao luar
Dá-lhe um rapaz bem jeitoso
Para com ela se casar."

Mais uma noite de Stº António se passou, e como manda a tradição vamos todos festejar, beber, dançar, cantar e sobretudo andar muito (convém calçado confortável), tudo para a rua, haja alegria.

Mas conta a história, que durante a sua vida de Fréi António (1195-1231) se revelou um grande especialista na arte de reconciliar os casais.

Após a sua morte, o que antes era uma habilidade começou a tornar-se um verdadeiro milagre, resumindo basta pedir ao santo, garantem as devotas, as tão conhecidas beatas, mas peçam com muita convicção, que o companheiro aparece!

Como manda a tradição, festas espalhadas pela cidade de Lisboa para se comemorar o nosso padroeiro mais querido de todos, até porque é o mais famoso, talvez pela sua fama de casar a malta através das chamadas superstições / simpatias / fé ou algo assim parecido, aqui ficam algumas dicas meninas e meninos :

-deve-se colocar o Santo António de cabeça para baixo; 

-virado de costas para a porta da rua;

-amarrar fita vermelha e colocá-lo de cabeça para baixo;

-colocá-lo na arca frigorífica;

-afogá-lo em cachaça;

-rezas, rezar muito;

entre outras tantas que podem fazer, consoante as tradições e o país onde se está, só não referi é que quando realizarem o desejo do casamento o santo volta ao seu estado normal, não esquecer. 

"Santo António, Santo António

Que tens tu de especial? 

Só sei que na tua festa 

Há alegria no arraial." 

VAMOS A ISTO....

 

Vamos lá comentar o que achamos dos mupis espalhados pela cidade de Lisboa com aquelas

 meninas  escanzeladas, magricelas, de beleza estereotipada que se encontram em qualquer paragem de autocarro????

Pois é, claro que falo da Calzedonia, e os seus belissimos biquinis e fatos de banho.

Desculpem-me os deuses do Photoshop, mas aquilo é demais, até porque a maioria das mulheres não é assim, escanzelada e toda maquilhada na praia.....o máximo que podia acontecer era ficar toda esborratada na praia, enfim, vidas....

Até porque para atingir aquele nível de beleza minúscula só mesmo levando o scanner, tipo aqueles do aeroporto, só que em vez de ver se a malta leva armas escondidas num sitío qualquer estranho, serviria para nos photoshopar todas.....pimba, sairíamos de lá todas esbeltas e todas giras (senão for pedir muito ricas também).

Pois é, nós chegamos às praias nacionais e a primeira coisa que vemos são as lancheiras monstruosas com a boa da melancia, o frango, batatas fritas e afins....lá está a boa da beleza natural a sair pra fora do biquini minúsculo, sim, porque se esquecem de comprar o tamanho certo, nada de novo a apontar.....

Mas voltando ao assunto que me trouxe aqui,os biquinis são realmente magnificos, mas nós as comuns das mortais que os usamos não ficamos assim com o rabiosque tão empinado como o delas,

tão magrinhas como elas e quer me parecer que até os respectivos parece que ficam completamente diferente, chegando a parecer outros mesmo.

Isto de fazer cartazes apelativos assim, a incentivar à magreza, quando se luta em alguns paises, nomeadamente na França (a capital da moda) , em que aboliram das passereles, as manequins com magreza extrema devido à não promoção da anorexia.

Estes cartazes realmente são giros, mas a realidade nas praias é outra, a maioria das mulheres tem uma gordurinha ou outra espalhada nalgum local que não gosta, por isso não andamos com o photoshop atrás.

Vamos mas é começar a comer cenouras e brócolos (odeio), para ficar bonitas para a praia e usar e abusar do biquini da Calzedonia, senão só com uma burka mesmo a tapar-nos todas (sem ofensa para as senhoras muçulmanas). 

Enfim, Calzedonia no seu melhor!!!!

 

 

ARTE DA BEBEDEIRA

Vamos lá falar sobre bebedeiras , tchiiiiiiii lembrei-me de uma música já antiga : 
"El Toro enamorado de La Luna",  OK, eu sei que não tem muita relação, mas lembrei.

Vendo bem a coisa até tem relação, bebedeiras rima com amor, com tudo bem disposto, dança, cantar, rir e pular.

Isto de organizar jantaradas, convite para aqui, convite para ali, acaba-se por beber uns copos e pimba, o vinho sabe bem, escorre pela garganta lindamente, um copo, nunca, mas nunca mesmo é só um copo, são sempre vários copos e de preferência cheio.

Ai, ai....e quando a companhia é boa, é agradável, tem boa conversa, melhor ainda, a noite passa num ápice.

Claro, que falo sobre o básico das bebedeiras, a parte divertida da coisa, mas existe sempre outra parte, a mais vergonhosa, aquela que é tabu falar....

Claro que falo do facto de tudo começar a andar às voltas, normal, nós nunca ficamos tontos, mas sim as coisas, as paredes, as mesas, enfim tudo, resolve dar uns passitos de dança, tipo roda....graças a Deus a bebida nunca nos faz mal, mas sim aquele amendoim banhado a mel que nos fez muito mal.

E quando a roda é muita e vamos a correr para a casa de banho completamente "a morrer" , e pensamos "nunca mais vou beber"....mentira pegada, voltamos a beber e pensamos, "tenho falta de ir aos treinos" , como se tratasse de um desporto qualquer sério!

No meu caso ainda é melhor, deixei de fumar, mas, fui ali à tasca da esquina, e fui comprar tabaco e ainda disse ao senhor que deixei de fumar, é mesmo sem comentários.

E melhor ainda é andar a "vasculhar" o lixo (casa despejada), esta do lixo não fui eu é só para que conste, sim porque eu estava a morrer adorando a sanita da casa de banho, e trazer uma máquina de fotografa para casa toda antiga e giríssima, a qual de momento faz parte da decoração da casa.

As bebedeiras são sempre surreais e cómicas, existe sempre uma parte completamente tresloucada da coisa, ainda não percebi se são as pessoas ou as bebidas que são loucas.

Aqui fica a filosofia da arte da bebedeira!!!!

ÀS 6:50H NO MESMO SITÍO

É verdade quem anda de transportes públicos sabe que há mesma hora encontramos sempre as mesmas pessoas, as mesmas caras, o mesmo semblante....nada como eu, um bom dia sempre sorridente até para o condutor menos simpático, o que não acontece naquela hora, a simpatia ainda está no seu auge.

Então passo a explicar, temos a senhora que tem um problema no joelho, coitada, anda de muletas, sai sempre no mesmo sítio, temos a malta que vai para o ginásio, o guedelhudo e o amigo careca, temos a menina com ar de enjoada também vai para o ginásio.

Temos o meu "vizinho", ar simpático, um pouco atrevido até, a senhora da paragem do autocarro que é a simpatia e educação em pessoa, o rapaz do rabo de cavalo que notoriamente se nota que vai também para o trabalho, com o mesmo ar de seca, nada de novo a apontar.

Depois temos a "louca" dos vinte anos que é viciada em xanax, sim sei disto porque ela disse numa conversa ao telemóvel, temos a outra que supostamente ouve música com os phones, mas depois todo o autocarro ouve....se a música fosse boa, ainda percebia...

Estava me a esquecer, a senhora má língua, que trabalha numa lavandaria e vai sempre, mas sempre ao telemóvel a falar de uma "desgraçada" qualquer, a dizer mal da personagem....

  

E ainda temos para completar o cenário, os "putos" com um défice de atenção qualquer, vão sempre a falar muito alto conversas que não lembra a ninguém.

Dá para ver que são sempre, mas sempre mesmo as mesmas pessoas, os olhares cruzam-se, por vezes saí um bom dia, ou não, um sorriso tímido talvez.

Mas dá para fazer grandes "filmes" na cabeça e imaginar grandes vidas.

Ok, amanhã no mesmo sítio há mesma hora!!!!

MINHA VIDA É UM DRAMA

É verdade, a minha vida é uma drama pegado, fiquei imenso tempo sem postar nada, porque me aconteceram mil e uma peripécias cá por casa.

O Frigorífico resolveu morrer 3 dias depois da garantia ter expirado, coitadinho foi o motor que o matou, de momento já não está entre nós.

Como se não bastasse, a máquina de lavar roupa nova, com 2 meses de vida, teve um problema de águas, vinha com o tubo roto de origem, drama, roupa acumulada, o que valeu foi a lavandaria self service cá do bairro.

Não há duas sem três, o meu telemóvel resolveu suicidar-se, sim, foi suicídio, morreu e levou com ele todos os dados, fotografias,contactos, tudo com ele para a "cova".

No meu caso não foi só três coisas mas sim quatro, resolve cair uma trovoada enorme, alagou a marquise, 5 cm de água e um desespero completo ás 4:00 horas da madrugada, até podia cantar o passarinho mas não seria a mesma coisa.

Como podem ver a minha vida tem sido um drama, até parece uma teoria da conspiração qualquer.

Sendo agora um pouco religiosa, até parece que a malta toda lá em cima se uniu e resolveu brincar um pouco comigo, só mesmo naquela...

Enfim, a minha vida sem drama não seria vida!!!!